SEO, сайты, создание и продвижение, водка и фотографии Пензы

Вчера смотрел как наши игралипроигрывали канадцам, стало грустно. Решил сделать небольшую подборку анекдотов на эту тему. Грустные вещи надо встречать улыбаясь….

Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового
председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников НОК.

- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская
команда завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло
многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

конец 20-го века: Менеждеров от спорта никто не знал.
Спортсменов-чемпионов знали все.
Начало 21-го: Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету
спортсменов-чемпионов…

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо
снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал
спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили
успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере
спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И
впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка…. Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.

- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не блядовать во
время Олимпиады!
- А чего? Я ничего…
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это… допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну… один брал пробу “А”, другой - пробу “Б”!

Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
- Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся
команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
- Прапорщик, товарищ министр!
- Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его
случае поступают русские офицеры.

Только в России оценка работы государственного министерства парламентом
может сильно зависеть от оценок выступления одного фигуриста на
Олимпиаде.

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо….

вот на этом и закончим….

Что - то грустно стало последнее время, вот вам пару шуток (пришли по аськи от Пятикантропа).

Шутка номер “раз”, кризисная:

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно.  Перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор -  “анальный фреш”. Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!

Шутка номер два, Русская:

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой “хорошо”, но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: “Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми”.

Вообще - весь окружающий мир это одна большая шутка. Порой не смешная, но всё - же шутка.

В штатах, второй раз за всю историю авиации, пилоту удалось посадить самолёт на воду (речку) без единого пострадавшего. Герой сего праздника жизни естественно бывший военный. Падения самолётов это как правила праздники женщины с косой, редко удаётся посадить самолёт, тем более такого размера без жертв. Первый такой случай был в Ленинграде, тогда наш “согражданин” посадил Ту124 на Неву, и так - же без жертв. Остальные случаи - либо 50/50 выживших либо гора трупов.

А украина, оказывается может не только воровать газ, но и проводить веб конференции :). Кстати вёбконференции у них получаются лучше чем газовые скандалы. Предлагаю каждому заниматься своим делом. Они пусть конференции проводят, а мы как - нить с газом разберёмся

Случай в оффисе (бдирект)
Чел любит прохладу, открывает окошко постоянно. Мы его постоянно закрываем (холодно), но тщетно После очередного закрытия, один из чернокожих коллег встаёт и сердито закрывает окошко, произнося сакраментальную фразу:

Я всё - таки из Африки!

Офис улыбается

Я добавляю: “холодный душ и шаума”

Улыбка переходит в смех

Так вот и живём

WP Cumulus
Сегодня поставил классное облако тегов ВСё что я до этого видел было криво и ставилось через жопу. Это - же облако - встало само и смотрится зачётно Всем кому интересно - качаем русифицированную версию (спасибо за неё aLeXgO):
WP Cumulus

Маша-Мурка, извини что я долго не апрувил твой комент. Только - что зашёл и сделал это. Не пиши всякую хуйню у меня в блоге больше. (Он в посте про Одиночество).

И так, дамы и господа, пошёл второй месяц моего пребывания в Москве. Если честно - заебало…. люди тут чужие друг - другу. Уже думаю куда съёбываться дальше. Из вариантов: Тайланд, Израиль. Как думаете, куда лучше?

Вообще, нужна страна / место, где - бы можно было нормально жить на штуку баксов в месяц и где - бы было тепло круглый год и более - менее цивилизовано. (нормально жить это не значит кутить круглосуточно) Тайланд?

Про наш фондовый рынок: (баш)

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.” Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: “давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50…” Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Улыбнуло

Очень скоро будут новости про мой тестовый сольник Да, вы не ошиблись, мы входим в адалт

А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются
напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
… через 5 дней…
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара…